Exercice

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point. b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.· Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ?b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petita) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée. Comment passer pour quelqu’un d’intelligenta) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés… Vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez quelques mots.Exemple : ‘Ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin’ devient ‘Ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint’ .Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice.Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.Les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N’utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : ‘C’est de toi ça ?’, ne prenez pas l’air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.Méfiez vous des gens intelligentsVoilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu’un d’intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ?Renvoyez la balle : ” Pourquoi me poses-tu cette question ?”Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :· Tu vois ce que je veux dire… (la formule qui sauve)· Il me semble que tu limites le problème… (l’autre a l’air con)· Tu crois vraiment ce que tu dis (l’autre a l’air hypocrite) ?· C’est tout ce que tu trouves à dire, ben merde (l’autre a l’air limité) !· Tais-toi, tu m’atterres ( l’autre a l’air très con).S’il se tait, vous avez gagné.La tentation de l’intelligence véritableAttention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu’on était là pour vieillir et crever.Avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c’est perdre les avantages du con. C’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.C’est drôle mais tout d’un coup, ça me fait penser à des multitudes de gens que j’ai croisé ce qu’ils décrivent là lol La perle de la perle pour moi c’est quand ils disent: ” … Les gens intelligents ont compris qu’avant il n’y a rien, après non plus et pendant on en chie. Comprendre c’est perdre les avantages du con (doute, solitude, etc.). Surtout ne changez pas, soyez assez intelligents pour rester cons!!! “ Voilà pour le petit quart d’heure relaxation, allez Trinitty, va dormir maintenant! lol.

Casses-pieds !!!

Entre les anxieux, les paranos et ceux qui sortent de leurs gonds, les casse-pieds sont partout ! Avant de devenir aussi insupportable qu’eux, voici quelques tactiques pour réussir à vous en débarrasser...Vous avez beau penser que la vie est belle, vous avez parfois du mal à ne pas vous laisser envahir par la morosité ambiante. Du collègue de bureau monsieur je-sais-tout-et-j’ai-toujours-raison, en passant par la voisine hypocondriaque et parano, chacun y va de ses remarques perfides et de ses conversations inintéressantes au possible. A la longue, les messages négatifs sapent votre énergie. Echapper aux casse-pieds, c’est tout un art, qui requiert de la méthode. D’abord, il vous faut les identifier, puis il s’agit de réussir à couper le contact.Le parano manque de sentiments positifs, notamment d’humour. Il se prépare en permanence à des représailles.L’avis de BEN :En cas de crise, ne lui dites pas qu’il est parano, vous deviendriez son pire ennemi. Evitez les pointes d’humour, il est souvent soupe au lait. Mieux vaut adopter la stratégie de la tortue, c’est-à-dire vous retirer sous votre carapace. En clair, inutile de rétorquer s’il vous agresse : ces attaques n’ont rien de personnel. En fait vous êtes juste un bouc émissaire parmi d’autres. Le mieux pour vous est de l’amener à changer de cible.

Bonne journée !

Surdoués ?!

Je vous répondrais que les gamins surdoués ratent souvent leur vie, c'est connu. En plus, à 12 ans ils seraient mieux ailleurs que dans des salles de cours, et faut-il rappeler qu'Einstein était un cancre à l'école ?

7ém ciel

Mon sport favoris j'adore sauter pas vous ?

Feux d'artifices

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." ( déjà dit non ? merci Agnès )

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."

"L'air estfait d'oxygène CO2"

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "

J.C Vandame ( c'est pas du gateau qui porte le méme nom...).

Spiritualité

La spiritualité (du latin spiritus, esprit) désigne, par opposition à la matérialité (corps, instincts, la chair, etc.) les questions qui se rapportent à l'esprit et à sa vie (expression vie de l'esprit). La spiritualité s'appuie sur un état de croyance relatif à l'existence d'un ordre de réalité de l'esprit, différent de celui du corps physique. Elle est une manifestation d'une perception d'ordre surnaturel dépassant la réalité matérielle de la vie.Approche Vandammienne:"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !" JC VanDamme Dieu :"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur." JC VandammeDieu ou la pensée :"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi." JC Vandamme La religion :"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres." JC VandammeLe Retour :"Van Damme is back, physically and mentally. Y a rien qui peut me stopper, except... myself and god." JC Van Damme Spiritualité :"Votre spiritualité vous la définiriez comment?" - Oh elle est tres simple, elle est faite de oui de non, oh look at that girl." JC Van Damme

Parano ?!

Vive les paranos !


Vous êtes embrouillé par le fonctionnement du monde ?

Pourquoi ne pas lui donner vous-même du sens avec une grande théorie conspirationniste ! Pourtant, il en existe déjà tellement se développant tout autour de nous. Ici, l'occasion vous est donnée, grâce aux Charlatans, de reveiller votre propre potentiel du parano en vous !

Vous deviendrez ainsi le héro de votre prochaine réunion de la milice anti-conspiration.

Les secrets d'une conspiration réussie :

Ne pas croire au hasard. Insinuer dans l'esprit de l'auditoire que tout à une cause, un dessein et un seul, le plus simple possible afin de faire l'économie de la réflexion. Surtout en ce qui concerne les catastrophes. Rejeter toutes les explications apportées jusqu'alors.

Attribuer un sens nouveau à des événements, des signes ou des déclarations sans aucun rapport entre eux.

Désigner un coupable.

Révéler de mauvaises intentions présumées, plus elles sont vagues, mieux c'est.

Discréditer les autorités politiques et les institutions. Les présenter comme incompétentes, infiltrées et noyautées par l'adversaire.

Révéler l'existence d'un groupe d'initiés, et les citer pour montrer que la conspiration existe et fait tache d'huile.

Se protéger des sources d'information externes, contraires et dénoncer celles-ci comme fausses ou à la solde de l'ennemi.

Prévenir la population contre de nouveaux méfaits, imminents, des conspirateurs. Insister sur l'urgence des mesures à prendre.* Faire appel à la vigilance, à la collaboration ... et aux dons.

On peut trés bien étre parano et avoir des vrais énemis non ? !

Chéz les ami(e)s

Osez !

Brisez vos habitudes de plaisir!Un endroit dangereux est la chambre des amis...Les chambres de vos amis permettront de donner un côté illicite à votre esprit aventureux.

Si vous préférez élaborer un scénario avec brio pourquoi ne pas opter pour le sofa et devant tout le monde ?

Particulièrement si personne ne s'y attend !

À vous pour ajouter une tige d'érotisme et de l'intérdit déjà bien antamé !

Jamais essayé ou prét au voyage.

Si vos ami(e)s n'ont pas de chambre alors la chambre de vos voisins ! attention on change d'ami(e)s rarement de voisins...

Ambrasses-les pour moi.

Il faut que tu me rendes un service, mon ami. Tu vas fermer ton moulin pour un jour et t'en aller tout de suite à Eyguières... Eyguières est un gros bourg à trois ou quatre lieues de chez toi, - une promenade. En arrivant, tu demanderas le couvent des Orphelines. La première maison après le couvent est une maison basse à volets gris avec un jardinet derrière. Tu entreras sans frapper - la porte est toujours ouverte - et, en entrant, tu crieras bien fort: " Bonjour braves gens. Je suis l'ami de Maurice... " Alors, tu verras deux petits vieux, oh ! mais vieux, vieux, archi-vieux, te tendre les bras du fond de leurs grands fauteuils, et tu les embrasseras de ma part, avec tout ton cœur comme s'ils étaient à toi. Puis vous causerez, ils te parleront de moi, rien que de moi ; ils te raconteront mille folies que tu écouteras sans rire... Tu ne riras pas, hein ?... Ce sont mes grands parents, deux êtres dont je suis toute la vie et qui ne m'ont pas vu depuis dix ans... Dix ans, c'est long ! Mais que veux tu ! Moi, Paris me tient ; eux, c'est le grand âge... Ils sont si vieux, sils venaient me voir ils se casseraient en route...Heureusement, tu es là-bas, mon cher meunier et, en t'embrassant, les pauvres gens croiront m'embrasser un peu moi-même... Je leur ai si souvent parlé de nous et de cette bonne amitié dont...Extrait des lettres de mon moulin

d'Alphonse Daudet.

Night and day

Nuit Et Jour

Comme le tempo tempo tempo d'un tam-tam

Quand les ombres de la jungle tombent

Comme le tic tic tac de l'horloge

Comme c'est érigé contre le mur

Comme le plic plic plic des gouttes de pluie

Quand la douche d'été est pénétrante

Alors une voix en moi continue de répéter toi, toi, toi

Nuit et jour, tu es l'unique

Seulement toi sous la lune ou en dessous du soleil

Si prés de moi, ou si loin

Ce n'est pas important ma chére où tu es

Je pense à toiJour et nuit, nuit et jour, pourquoi est ce tant ?

Ce désir pour toi me suit partout où je vais

Dans le hurlement du trafic

Dans le silence de ma chambre solitaire

Je pense à toiJour et nuit, nuit et jour

Sous ma peauIl y a un oh ! comme un désir affamé brûlant en moi

Et cette tempête ne passera pas à traversJusqu'à ce que tu me laisses passer ma vie à t'aimerJour et nuit, nuit et jour.

Comme si j'avais des ailes

Comme si j'avais des ailes.


Extrait :
A peine était-elle installée prés de moi qu'il se mit à pleuvoir, je virai alors et me dirigai vérs le voilier ancré à deux cents métres.Nous y arrivames juste à temps, nous faufilant dans la cabine obscure au moment ou de grosses gouttes se mettaient à tomber.Le matèlement de la pluie sur le pont aida à masquer les bettements de mon coeur.J'avais eu une ou deux experiences avec des filles, mais ce n'etaient que des filles si vous voyez ce que je veux dire.Celle-là s'appelait Cisella et avait vingt-deux ans .Pendant les deux heures qui s'en suivirent, je fis de mon mieux pour me comporter comme irreprochable.
Chet Baker.

French Kiss

French Kiss

You kissed too and now you have the lips chap? To prevent chap lips and soften, they can be massaged with olive oil placed on your fingertips and then rub the lips. Usted también besó y ahora tiene los labios hinchada? Para evitar hinchada y suavizar los labios, pueden ser masajes con aceite de oliva en la punta de tus dedos y luego frote los labios. Você também beijou e agora você tem os lábios rachado? Para prevenir e amenizar rachado lábios, eles podem ser massajado com azeite colocado na ponta dos seus dedos e, em seguida, esfregar os lábios. Vous avez trop embrassé et maintenant vous avez les lévres gercées ? Pour empêcher les lèvres de gercées et les adoucir, on peut les masser avec de l'huile d'olive placée sur le bout des doigts puis masser les lèvres.

Rendez-vous ?!!

Rendez-vous ?!!

You're married? You have an appointment? To remove easily ring... To easily remove your wedding ring on your finger is a bit inflated, just spend a little bleach on the ring finger and removable. ( is a joke of course...) Estás casado? Usted tiene una cita? Para quitar fácilmente anillo... Para eliminar fácilmente su anillo de boda en su dedo de la mano es un poco exagerado, sólo pasar un poco de lejía en el dedo anular y extraíble. (es una broma, por supuesto... ) Você está casada? Você tem um compromisso? Para remover o anel facilmente... Para remover facilmente o seu anel de casamento em seu dedo é um pouco inflacionados, basta passar um pouco de lixívia sobre o dedo anelar e removíveis. ( É uma piada de curso...) Vous étes marié ?! vous avez un rendez-vous ? Pour enlever facilement une bague... Pour enlever facilement votre bague de mariage de votre doigt qui est un peu gonflé, il suffit de passer un peu d'eau de javel sur le doigt et la bague s'enlèvera. ( c'est une blague biensur...)

Lipstick

lipstick

Your wife comes quickly? You can remove stains lipstick by rubbing with a piece of breaded. Remove stains lipstick Su esposa viene rápidamente?Puede quitar manchas de lápiz de labios por el roce con un pedazo de pan. Sua esposa vem depressa? Você pode remover manchas batom, esfregando com um pedaço de panado. Votre femme arrive rapidement ? On peut enlever les taches de rouge à lèvres en les frottant à l'aide d'un bout de mie de pain

Zen

Zen

Evitar que sua cama não range a todo movimento, ponha um pouco talco entre as juntas. Você também pode pôr uma pequena vaselina ou de glicerina, apreciar o virar e voltar a lazer em sua cama, sem barulho!! Para evitar que su cama rechine a cada movimiento, ponga poco talco entre las junturas. ¡ Usted también puede poner un poco de vaselina o glicerina, para apreciar de girarle y devolver con toda tranquilidad en su cama, sin ruido!! To avoid that your bed creaks in every movement, put a little talc between joints. You can also put a little petroleum jelly or glycerin, to appreciate to turn you and to return at leisure to your bed, noiselessly!! Pour éviter que votre lit ne grince à chaque mouvement, mettez un peu de talc entre les jointures. Vous pouvez également mettre un peu de vaseline ou de glycérine, pour apprécier de vous tourner et retourner à loisir dans votre lit, sans bruit !!

Improvisação

Improvisação

Arranhe fronhas É todas suas fronhas sujam? Seu travesseiro é quadrado? Leve uma camiseta feita de algodão e enfie goste de uma fronha! A sensação é bastante agradável, algumas fronhas são alguns severas. Os convidados adoram que, isso se torna um pequeno o exoticismo deles/delas e uma camiseta é muito mais fácil lavar que uma almofada, não? ¿ Fundas de almohada improvisadas Todas sus fundas de almohada son sucias? ¿ Su almohada es cuadrada? ¡ Tome un niqui de algodón y ensártelo(póngaselo) como una funda! La sensación es bastante agradable, ciertas fundas son una poco duras. ¿ Los invitados adoran esto, esto se hace un poco su exotismo, y un niqui es mucho más fácil lavar que un cojín, no? Improvised pillowcases All your pillowcases are dirty? Your pillow is squared? Take a cotton T-shirt and thread it as a pillowcase! The sensation is rather pleasant, certain pillowcases are a little bit hard. The guests like that, that becomes a little their exoticism, and a T-shirt is much easier to wash than a pillow, no? Taies d'oreiller improvisées Toutes vos taies d'oreiller sont sales? Votre oreiller est carré? Prenez un t-shirt en coton et enfilez-le comme une taie! La sensation est assez agréable, certaines taies sont un peu rèches. Les invités adorent ça, ça devient un peu leur exotisme, et un t-shirt est beaucoup plus facile à laver qu'un coussin, non?

Gladdy

Colchão mais duro, quando você mudar suas folhas de cama, vire o colchão nos 2 sensos (por cima / debaixo de e cabeça / pés) para evitar que ista sempre não "cava" ao mesmo lugar. Colchón más duro, cuando usted cambia su sábanas de la cama, gira el colchón en los 2 sentidos (parte superior / fondo y cabeza / por pies) con el fin de evitar para que "cave" siempre en el mismo lugar. Harder mattress, when you change your sheets of bed, turn the mattress in 2 senses (top / bottom and head / feet) to avoid that it "still digs" in the same place. Matelas plus dur, lorsque vous changez vos draps de lit, tournez le matelas dans les 2 sens (dessus/dessous et tête/pieds) afin d'éviter qu'il ne "creuse" toujours au même endroit.

Happy day

The cursor of the zip to my pants are broken and thus more question to use them.
I thus have soak these cursors in some vinegar and I waited .
Result 24 hours:
Slide channels work as in the first day and the fabric has sudden no problem. It was enough to rinse them simply!
If little thing for be happy.

Faut-il continuer ?!!

On peut mourir pour quelque chose ou quelqu’un mais on ne peut pas décider de vivre pour quelqu’un. C’est aussi absurde que de continuer une relation amoureuse pour ne pas blesser son conjoint. Un malheur viscéral s’installe jusqu’à une issue d’autant plus tragique.

Proverbe Chinois

Quand la rivière est rouge,Mieux vaut emprunter le chemin boueux...

Proverbe Chinois anonyme.

Femme de réve !

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Porglish, Portinglês

Porglish é uma língua mista originada da mistura da língua portuguesa e da inglesa. Ocorre em cidades com grandes numeros de faladores bilingues de língua portuguesa e inglesa. Os melhores exemplos estudados são de areas americanas em comunidades na California, em Havaí (contribuiçôes ao pidgin) e na região entre Fall River e New Bedford no sudeste de Massachusetts. Portinglês refers to various types of language contact between Portuguese and English which have occurred in regions where the two languages coexist. These range from improvised code-switching between bilingual speakers of each language to more or less stable dialects. The name is a portmanteau of the Portuguese words português and inglês ("English"). Não falo bem muito o Português e se vem sobre o meu blog por favor quererá utilizá-lo quer Portinglés, quer ele Portufrancés ou Portunhol Se passas aqui diz-me qual língua gostaria você de praticar comigo? Obrigado da vossa visita e mil beijados.

Portunhol !

O portunhol (também conhecido como portanhol) é uma interlíngua (ou língua de confluência) originada a partir da mistura de palavras da língua portuguesa e da espanhola, línguas que têm origem no latim, muito comum em cidades de fronteira entre países de língua portuguesa e espanhola.

Devido a semelhança entre a língua portuguesa e a espanhola derivada do fato de possuírem como língua materna o latim, é muito comum às pessoas que dominam uma dessas línguas sentirem-se confortáveis para falar a outra imaginando que basta trocar uma palavra de português para a sua correspondente em espanhol ou vice-versa, sem levar em conta a gramática e a concordância.

É importante ressaltar a dificuldade de se classificar o chamado "portunhol" como uma "língua", visto que ele não apresenta uma constância de regras e termos, podendo variar de acordo com cada falante. No caso do espanhol e português, é certamente uma maneira de se falar.

Exemplos :

Encontramos alguns exemplos engraçados de falar de portugueses e brasileiros que em solo espanhol se esforçam por falar de forma compreensível, como por exemplo:
"olha, me dá um buelo", em vez de "mira, deseo una torta"...
ou "quiero 'átéstar' el carró"', em vez de "quiero llenar el coche" numa bomba de gasolina.

Será justo também dizer que os espanhóis não se esforçam tão bem por falar o portunhol.

Outro fato interessante desta nova "língua" (ou forma de comunicação) é um desafio enfrentado nas cidades fronteiriças entre os países lusófonos e hispânicos, notadamente na tríplice fronteira (entre Argentina, Brasil e Paraguai) e ao sul do Estado do Rio Grande do Sul e ao norte do Uruguai. Nessas regiões, chegou-se ao consenso de que tornou-se necessário o ensino formal das duas línguas de forma concomitante, e as crianças começassem a se afastar desta norma "híbrida".

hablaba portunhol

Fatiguée ?!

Pourquoi es tu si fatiguée? Oui, tu es fatiguée...Depuis quelques semaines que tu te dis: ca doit être la pollution de l'air, de la lassitude et d'une douzaine d'autres raisons qui te fais demander si la vie vaut la peine d'être vécue? Mais j'ai trouvé! Toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ta fatigue. - Ce pays compte 60 millions d'habitants, 25 millions sont des hommes ! - 3 millions d'entre eux sont impuissants. - Ce qui t'en laisse que 22 millions pour aller à dada. - 2,5 millions ce masturbent regulièrement. - Ce qui t'en laisse que 19,5 millions pour faire l'amour. - 1 millions sont envoyages. - 2,5 millions pensent qu'au foot tout le temps. - Ce qui t'en laisse que 13 million pour te faire réver encore. - Il y a 1 million à l'hôpital + prisons. - 2 millions sont aux bistrot. - 6 millions sont trop jeunes. - 3 millions sont amoureux. - 3 millions sont trop vieux. - 1,999.999 millions sont hommosexuels. Il ne reste donc qu'1 homme ! enchanté c'est moi tu as un peu de chance décidement mais laisse moi un peu de temps je ne suis pas un homme préssé.

ET TU ES ASSISE SUR TON CUL A LIRE CECI ? AU LIEU DE SAISIR TA DERNIERE CHANCE ?

Pas étonnant que tu sois si fatigué.

Heureux

Les curseurs de la fermeture à glissière de mon pentalon se sont oxidés et donc plus question de les utiliser. J'ai donc fais tremper ces curseurs dans du vinaigre et j'ai patienté 24h .Résultat :
les glissières fonctionnent comme au premier jour et le tissu n'a subit aucun dégat. Il a suffi de les rincer tout simplement!
Si peu de chose pour étre heureux

Spanglish ?

Vocé fala Spanglish ?

Spanglish é o nome que se dá ao dialeto utilizado informalmente nos Estados Unidos da América entre os descendentes de imigrantes ou imigrantes de países latino-americanos. Seu nome deriva da união entre Spanish (espanhol) e English (inglês). Muito comum no sul do estado da Flórida.
Exemplos de spanglish

Uma conversação curta de Spanglish:

* Anita: «Hola, good morning, cómo estás?»
* Mark: «Well, y tú?»
* Anita: «Todo bien. Pero tuve problemas parqueando mi carro this morning.»
* Mark: «Sí, I know. Siempre hay problemas parqueando in el área at this time».

Traduçao ao espanhol:

* Anita: «Hola, buenos días, ¿cómo estás?»
* Mark: «Bien, ¿y tú?»
* Anita: «Todo bien. Pero tuve problemas estacionando mi automóvil esta mañana.»
* Mark: «Sí, ya lo sé. Siempre hay problemas de estacionamiento en esta zona a esta hora».

Traduçao ao inglês:

* Anita: «Hello, good morning, how are you?»
* Mark: «Well, and you?»
* Anita: «Everything's fine, but I had problems parking my car this morning.»
* Mark: «Yeah, I know. There are always problems parking in this area at this time».

Traduçao ao português:

* Anita: «Oi, bom dia, como vai?»
* Mark: «Bem, e você?»
* Anita: «Tudo bem, mas eu tive problemas estacionando meu carro esta manhã».
* Mark: «Sim, eu sei. Há sempre alguns problemas de estacionamento nesta área a essa hora».

Juste tout prés

N'avez-vous jamais laissé votre fenêtre ouverte et remarqué que si vous attendez une visite il ce pourrait que rien ne ce passe , le vent peut-étre ? je veux dire comme un coeur vaquant n'ayant reçu aucune éducation et qui pourtant sans attache reste figé.