Lettre d'adieu

" Si pour un instant Dieu oubliait que je suis une marionnette en chiffon et qu'il
m'offre un morceau de vie, je profiterais de ce temps le plus possible. Je suppose
que je ne dirais pas tout ce que je pense, mais en définitive, je penserais à tout ce
que je dis. Je donnerais une valeur aux choses, pas pour ce qu'elles valent, mais
pour ce qu'elles signifient. Je dormirais peu, je rêverais plus, je crois que chaque
minute passée les yeux fermés représente soixante secondes en moins de lumière.
Je marcherais quand les autres s'arrêtent, je me réveillerais quand les autres
dorment.
Si Dieu m'offrait un morceau de vie, je m'habillerais simplement, me déshabillerais
sous le soleil, en laissant nu non seulement mon corps, mais aussi mon âme. Je
prouverais aux hommes combien ils se trompent en pensant qu'on ne tombe plus
amoureux en vieillissant et qui ne savent pas qu'on vieillit lorsqu'on cesse de tomber
amoureux. Je donnerais des ailes à un enfant, mais je le laisserais apprendre à voler
seul. J'enseignerais aux vieux que la mort ne vient pas avec l'âge, mais avec l'oubli.
J'ai appris tant de choses de vous, vous les hommes... J'ai appris que tout le monde
veut vivre au sommet de la montagne, sans savoir que le véritable bonheur réside
dans la manière de l'escalader. J'ai appris que quand un nouveau-né serre fort de
son petit poing, pour la première fois, la main de son père, il le retient pour toujours.
J'ai appris qu'un homme n'a le droit d'en regarder un autre de haut que pour l'aider à
se lever. J'ai appris tant de choses de vous, malheureusement elles ne me serviront
plus à grand chose, car lorsqu'on me rangera dans ce coffre, je serai
malheureusement mort.
Dis toujours ce que tu sens et fais ce que tu penses. Si je savais que je te vois dormir
aujourd'hui pour la dernière fois, je t'embrasserais très fort et je prierais le Seigneur
pour pouvoir être le gardien de ton âme. Si je savais que ce sont les dernières
minutes où je te vois, je te dirais "je t'aime", sans présumer bêtement que tu le sais
déjà. Il y a toujours un lendemain et la vie nous donne une autre occasion de faire
bien des choses, mais si jamais je me trompe et que je n'ai plus que ce jour,
j'aimerais te dire combien je t'aime et que je ne t'oublierai jamais.
Le lendemain n'est garanti à personne, qu'il soit jeune ou vieux. Aujourd'hui peut
être le dernier jour où tu vois ceux que tu aimes. N'attends pas, fais-le aujourd'hui,
car si demain ne vient pas, tu regretteras sûrement de n'avoir pas pris le temps d'un
sourire, d'une caresse, d'un baiser, car tu étais trop occupé pour pouvoir faire plaisir.
Garde près de toi ceux que tu aimes, dis-leur à l'oreille combien tu as besoin d'eux,
aime-les et traite-les bien, prends le temps de leur dire "je regrette", "pardonnemoi",
"s'il te plaît, "merci" et tous les mots d'amour que tu connais. Personne ne se
souviendra de toi pour tes pensées secrètes. Demande au Seigneur la force et la
sagesse de les exprimer. Montre à tes amis et aux êtres chers combien ils sont
importants pour toi."
Traduit de Johnny Welch – Mai 2000
(Sa publication dans un journal de Mexico l'a faussement attribué à Gabriel Garcia Marquez mourant,
depuis la rumeur court sur Internet et G.G. Marquez est toujours vivant – Jan. 2008 )

Fatiguée ?!

Pourquoi es tu si fatiguée? Oui, tu es fatiguée...Depuis quelques semaines que tu te dis: ca doit être la pollution de l'air, de la lassitude et d'une douzaine d'autres raisons qui te fais demander si la vie vaut la peine d'être vécue? Mais j'ai trouvé! Toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ta fatigue. - Ce pays compte 60 millions d'habitants, 25 millions sont des hommes ! - 3 millions d'entre eux sont impuissants. - Ce qui t'en laisse que 22 millions pour aller quelque " part "... - 2,5 millions se disons satisfons regulièrement. - Ce qui t'en laisse que 19,5 millions pour trouver l'amour de tes réves ! - 1 millions sont envoyages. - 2,5 millions pensent qu'au foot tout le temps. - Ce qui t'en laisse que 13 million pour te faire réver encore. - Il y a 1 million à l'hôpital + prisons. - 2 millions sont aux bistrot. - 6 millions sont trop jeunes. - 3 millions sont amoureux. - 3 millions sont trop vieux. - 1,999.999 millions sont hommosexuels. Il ne reste donc qu'1 homme ! enchanté c'est moi tu as un peu de chance décidement mais laisse moi un peu de temps je ne suis pas un homme préssé. ET TU ES ASSISE SUR TON ... A LIRE CECI ? AU LIEU DE SAISIR TA DERNIERE CHANCE ? Pas étonnant que tu sois si fatigué.

Astuce

Vous étes marié ?! vous avez un rendez-vous ? Pour enlever facilement une bague...Pour enlever facilement votre bague de mariage de votre doigt qui est un peu gonflé, il suffit de passer un peu d'eau de javel sur le doigt et la bague s'enlèvera.( c'est une blague biensur...)

French Kiss

You kissed too and now you have the lips chap?To prevent chap lips and soften, they can be massaged with olive oil placed on your fingertips and then rub the lips.

Usted también besó y ahora tiene los labios hinchada?Para evitar hinchada y suavizar los labios, pueden ser masajes con aceite de oliva en la punta de tus dedos y luego frote los labios.

Você também beijou e agora você tem os lábios rachado?Para prevenir e amenizar rachado lábios, eles podem ser massajado com azeite colocado na ponta dos seus dedos e, em seguida, esfregar os lábios.

Vous avez trop embrassé et maintenant vous avez les lévres gercées ?Pour empêcher les lèvres de gercées et les adoucir, on peut les masser avec de l'huile d'olive placée sur le bout des doigts puis masser les lèvres.

Overbook ?!

Vous avez fais des abus avec vos convives et vous avez les yeux gonflés ?Pour traiter les yeux gonflés, déposer une cuillère à soupe dans l'eau glacée durant quelques minutes et l'appliquer ensuite sur les yeux.Vous pouvez aller vite à votre prochain rendéz-vous...

You do abuse with your guests and you have eyes swollen?To treat swollen eyes, make a soup spoon in cold water for a few minutes and then apply on the eyes.You can quickly go to your next appointment ...

Você faz abuso com seus convidados e você tem os olhos inchados?Para tratar os olhos inchados, faça uma colher de sopa de água fria durante alguns minutos e, em seguida, aplicar sobre os olhos.Você pode rapidamente ir para a sua próxima consulta ...

Motus

Vous recevez beaucoup et vos invités font du bruit...en particulier les femmes...Si vous voulez avoir une insonorisation au moin a 70 % et gratuitement il n'y pas mieux que les boites en carton pour les oeufs qu'il faut coller sur les murs.Si celà ne fonctione toujours pas venez donc chéz moi ...en plus on fera des oeufs sur le plat

You get a lot and your guests make noise ... especially women ...If you want to have a sound at least a 70% free and there is no better than cardboard boxes for eggs need to paste on the walls.If this does not therefore come into my house ... the more we make eggsVocê ganha um lote e seus convidados fazem barulho ... especialmente as mulheres ...

Se você quiser ter um som, pelo menos, uma redução de 70% gratuito e não há melhor do que caixas de papelão para ovos necessário para colar nas paredes.Se isto não é, portanto, entrar em minha casa ... quanto mais nós fazemos ovos

Exercice

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point. b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.· Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ?b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petita) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée. Comment passer pour quelqu’un d’intelligenta) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés… Vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez quelques mots.Exemple : ‘Ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin’ devient ‘Ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint’ .Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice.Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.Les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N’utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : ‘C’est de toi ça ?’, ne prenez pas l’air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.Méfiez vous des gens intelligentsVoilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu’un d’intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ?Renvoyez la balle : ” Pourquoi me poses-tu cette question ?”Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :· Tu vois ce que je veux dire… (la formule qui sauve)· Il me semble que tu limites le problème… (l’autre a l’air con)· Tu crois vraiment ce que tu dis (l’autre a l’air hypocrite) ?· C’est tout ce que tu trouves à dire, ben merde (l’autre a l’air limité) !· Tais-toi, tu m’atterres ( l’autre a l’air très con).S’il se tait, vous avez gagné.La tentation de l’intelligence véritableAttention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu’on était là pour vieillir et crever.Avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c’est perdre les avantages du con. C’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.C’est drôle mais tout d’un coup, ça me fait penser à des multitudes de gens que j’ai croisé ce qu’ils décrivent là lol La perle de la perle pour moi c’est quand ils disent: ” … Les gens intelligents ont compris qu’avant il n’y a rien, après non plus et pendant on en chie. Comprendre c’est perdre les avantages du con (doute, solitude, etc.). Surtout ne changez pas, soyez assez intelligents pour rester cons!!! “ Voilà pour le petit quart d’heure relaxation, allez Trinitty, va dormir maintenant! lol.